政大未免也太小題大作，
分明就是拍馬ㄉ屁 對莊國榮搞政治迫害。
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結婚週年紀念日當天早上，
『我夢見你送我一顆五克拉的鑽戒，你說這代表什麼意思呢??』
老公揉一揉惺忪的睡眼，
當天晚上丈夫一進到家門，
是一本『夢的解析』...
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兒子回答說: 「OK.爸、你想知道那一個部份?」
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丈夫眼看著報紙,頭也不回的說:...
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那天…突然想到蹺課蹺太兇了，還是去上上課吧！
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我住在南部的鄉下。
一個民風淳樸的小鎮。
「吃飽沒？」
是我們最傳統的打招呼方式。
這裡的居民要的不多，
只求三餐能夠溫飽，
也就心滿意足。
前一陣子，拜股市大漲所賜。
這群與世無爭的居民，
竟也「利慾薰心」，
愛上「漲停板」這三個字。
一夕之間，一切都變了。
如果，
我是離家的遊子，
或許我將不認識街坊的這些「歐吉尚」和「歐巴尚」。
他們也會滿口的「股票經」。
而且，
滔滔不絕。
人與人的問候語變成：「你買哪一支？」
我只能說：「真的變了，家鄉變得陌生，變得可怕。」
或許，也算是另類的「進步」吧！
或許，金錢的誘惑原本就難以抗拒！
最近，這進步幅度更大，大到驚人，大到令人不寒而慄。
是否有更大的誘惑，圍繞在我的「鄉親」身邊。
「做愛了沒？」
我掏掏耳朵，
很「用力」的再聽一次。
沒錯！
字字清晰、字字出自這原本純樸的居民。
不只一、兩位。
何只三、四位。
至少……唉！我都不敢數囉！
毆吉尚、歐巴尚、大人、小孩、男人、女人…
反正，幾乎是全部，不是特定族群。
天呀！
這是一個怎樣的時代。
神呀！
這是一個怎樣的社會。
（請原諒我盜用藍與黑的對白，非關藍與綠的口水大戰）
我思忖著，
並且默默下一個結論：「是肉慾戰勝了物慾。」
但，也太離譜了！
這才約莫晚上八點。
現在就做「這檔事」，
會不會太早了。
至少，
當下我是這麼感覺。
就算是民風大開，
也應該在家裡默默的幹！
就算是視若無睹，
也不宜在馬路張揚此事！
連號稱國家未來主人翁的小娃兒，
都沿街吆喝：「快點，要做愛了？」
就在我驚魂未定之時。
說時遲，那時快。
「爸爸，快轉過去民視，快做愛了。」
喔！原來不只你家正在做愛。
我家也是呀！
「乳」字的解釋
一位小學老師正在向學生解釋「乳」字的含義：
乳即是小的意思，
比如乳鴿、乳豬等。
講解完後，
老師要求小明用乳字造句。
小明：因為現在房價太高了，所以我家只能買得起５ ０坪 的乳房
老師冒著冷汗說：「再造一個！」
小明：我年紀太小，連 一米 寬的乳溝都跳不過去！
老師冷汗如雨下說：「再造一個！」
小明：
老師我真的想不出來了，
頭頭...我的乳頭快想破了....................
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互妳死的學生......新版本（台語）
小護士：「阿伯你好，我是互你死 （護理系）的學生，這是互你虧 （護理科）的學妹。」
阿伯：「…我咧…！」
小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ （護理師）了。」
有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩。
小護士：「阿伯，我知道你很難過，我 互你勇氣（氧氣）， 死死ㄝ （吸一吸）卡快活。」
後來，阿伯的老伴急忙趕到醫院。
阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」
護士指著手術室說：「剛剛 ㄉㄞˊ（抬）進去 了。」
(ㄉㄞˊ是"埋"的台語發音)
阿婆：「老伴…嗚…」
小護士：「你不用傷心啦，待會妳可以到隔壁 棺材室（觀察室）去
看他了。」
知道台語的重要性
......
人事部門的公告 |
一、衣服 |
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小女兒出生滿月後就由奶奶一手帶大,
直到三歲上幼稚園時 ,
才將她帶回家裡與我們同住,
如同一般的祖父母疼愛孫子一樣 ,
爺爺奶奶對她呵護至極 ,
尤其被懲罰時,
奶奶更是小女兒的大靠山
現在女兒已經上小學了,
跟爺爺奶奶關係依然親密,
有天我檢查女兒的回家作業,
發現她的字跡潦草 ,
於是我把不好看的字體全部擦掉,
要她重新補上,
她在一旁 ,
一邊看著我手上不停擦拭的橡皮擦,
一邊掉眼淚 ,
哭著說要打電話跟奶奶告狀 ,
當時我很生氣 ,
明明她自己不專心寫作業,
現在不認錯 ,而且還想找靠山!
我拿起話筒告訴女兒要找奶奶自己打電話,
她真的撥起電話號碼,
可是 ,事情有點出乎意外.
只聽到她一邊啜泣一邊喊:
「奶奶 ,我是小萱 (哭聲) ……。」
接著很快就把電話掛了,
並沒有一把眼淚一把鼻涕的訴苦. 後來 ,
只聽到她哭著大喊：
...
...
...
...
..
「奶奶說我是詐騙集團啦! 就把電話給掛了！」
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考試open book，
教授說可以帶任何你們帶得動的東西。
考試當天，小軒扛了三大箱書，
小龍帶著手提電腦，正當得意時，
只見小荏 ....
揹著一位研究生進教室。
祭墓風俗
外國人祭墓時，只是供一束鮮花，而中國人
卻擺上大魚大肉和水果等食物....
外國人嘲諷地問：
「你們準備這麼多東西，
墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：
「等你們的人....
從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了...」
一樣撞鬼
阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，
有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，
忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說：
「謝天謝地，你把我嚇壞了，
你在做什麼？」
那人回答：
「他們把我的名字刻錯了。」
可想而知
這一次，醫生要求漂亮的女病患脫衣服。
這位小姐輕聲的說：
「醫生！我不敢在你面前脫衣服。」
醫生說：「好吧！那我先把燈關掉，
妳衣服脫好後再告訴我。」
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：
「我脫好了！衣服要擺哪裡？」
醫生說：
「就放在我的衣服上。」
不好意思
在公園裡，兩個路人初次對話。
路人甲：「你瞧！在溜滑梯的小孩，
實在看不出是男生還是女生。」
路人乙：「男生，他是我兒子。」
路人甲有點不好意思：
「對不起！我不知道你是他爸爸。」
路人乙：
「不！我是他媽媽。」
牛仔
一個牛仔騎馬去酒吧喝酒，
出來時發現他的馬不見了。
他氣憤地回到酒吧，
拔槍朝天花板開了一槍，
大叫：『哪一個混蛋偷了我的馬？』
一片寂靜，沒有人回答。
停了一下，他吼道：
『不要逼我！好！
我就再喝幾杯，識相的話，
就趁我喝完之前
將我的馬回歸原位，
否則我就要用我最不想用的那一招了。』
說完，坐下來繼續喝....
離開時，他的馬真的奇蹟式地回來了。
酒保見狀，連忙叫道：
『喂！你的那一個絕招是怎樣，說來聽聽吧！』
牛仔轉身回答：
『走路回家。』
真相
小弟在學校聽人說：
「每一個大人都有一個不可告人的秘密，
只要說：
『告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！』
就可以把他們給唬住──
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